Janas Gedankenküche – Blog

(und der andere oft gar nicht weiß, warum)

Kennst du das auch? Plötzlich ist jemand kühl zu dir, antwortet knapp, meldet sich nicht mehr oder wirkt irgendwie beleidigt. Und du sitzt da und denkst: Was habe ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht?

Manchmal lautet die ehrliche Antwort: Nichts. Zumindest nichts mit böser Absicht.

Wie aus Kleinigkeiten große Geschichten werden

Ein Mensch grüßt nicht. Sofort denken manche: Der ignoriert mich, der hat ein Problem mit mir, der hält sich für etwas Besseres oder ich bin ihm anscheinend egal. Vielleicht war die Wahrheit aber viel unspektakulärer: Er hat dich gar nicht gesehen, weil er die Brille nicht auf hatte, war in Gedanken, hatte Stress oder war einfach mit sich selbst beschäftigt. Aber unser Kopf liebt leider Drama mehr als Realität.

Jeder Mensch trägt seine eigene Brille. Hier beginnt der eigentliche Punkt. Wir erleben das Leben nicht objektiv. Wir sehen es durch unsere eigene innere Brille. Diese Brille besteht aus Kindheitserfahrungen, Enttäuschungen, Zurückweisungen, schönen Erlebnissen, Lob und Wertschätzung, alten Verletzungen, eigenen Glaubenssätzen etc.

Zwei Menschen erleben also dieselbe Situation – und empfinden etwas völlig Unterschiedliches.

Um bei dem Beispiel zu bleiben: Jemand grüßt nicht. Person A denkt: „Ach, der war bestimmt in Gedanken.“ Warum denkt sie das? Weil sie sich grundsätzlich angenommen fühlt und gute Erfahrungen mit Menschen gemacht hat. Person B denkt: „Typisch. Ich werde wieder übersehen.“ Warum? Weil sie vielleicht oft ausgeschlossen wurde, wenig Beachtung bekommen hat oder schnell an sich zweifelt. Beide erleben denselben Moment, aber nicht dieselbe Realität.

Der andere kann deine Geschichte nicht kennen

Das vergessen wir oft. Wir erwarten, dass andere verstehen, warum uns etwas verletzt. Aber woher sollen sie es wissen? Sie kennen meistens deine früheren Erfahrungen nicht, deine wunden Punkte, deine Unsicherheiten, deine Schlussfolgerungen über das Leben.

Und gleichzeitig handelst du vielleicht mit Menschen, die komplett gegenteilige Erfahrungen gemacht haben. Was für dich respektlos wirkt, ist für den anderen normal. Was dich verletzt, ist für den anderen belanglos. Was du als Distanz empfindest, nennt der andere Freiheit. Einfach aus einer anderen Lebensgeschichte heraus.

Ein weiteres Beispiel: Ein Paar schreibt jedes Jahr Weihnachtskarten an Familie/Freunde. Nur Wenige schreiben zurück. Dann entsteht schnell Enttäuschung, Beleidigtsein, innere Kündigung. Dabei spielen oft eigene Bedeutungen mit hinein: „Wenn jemand zurückschreibt, zeigt das Wertschätzung.“ „Wer nicht reagiert, dem bin ich egal.“

Für andere Menschen bedeutet eine Karte vielleicht einfach nur: „Oh, nett.“ Mehr nicht. Sie schreiben selbst nie Karten, messen dem keine Bedeutung bei oder drücken Nähe auf andere Weise aus.

Zwei Welten treffen aufeinander.

Wir reagieren oft auf früher – nicht auf jetzt

Das ist vielleicht die wichtigste Erkenntnis: Viele Gefühle im Heute stammen aus alten Erfahrungen. Wenn ich früher oft übersehen wurde, trifft mich ein fehlender Gruß stärker. Wenn ich oft kritisiert wurde, verletzt mich ein kurz angebundener Tonfall schneller. Wenn ich um Anerkennung kämpfen musste, schmerzt fehlende Rückmeldung mehr.

Die Situation heute ist klein, aber sie berührt etwas Größeres von gestern.

Viele große Konflikte beginnen im Kleinen: Missverständnisse, verletzter Stolz, gekränkte Eitelkeit, falsche Interpretationen, das Bedürfnis, Recht zu haben, mangelnde Fähigkeit, sich in den anderen hineinzuversetzen.

Was im Privaten zwischen zwei Menschen passiert, passiert oft auch im Großen – nur mit mehr Macht, mehr Folgen und mehr Leid. Wenn Menschen öfter innehalten würden und sich fragen: War das wirklich gegen mich gemeint? Welche Geschichte erzählt sich der andere gerade? Muss ich jetzt kämpfen oder könnte ich versuchen zu verstehen? Will ich Recht haben oder Frieden? … dann würde es vermutlich nicht nur weniger Streit in Familien geben, sondern tatsächlich auch weniger Konflikte zwischen Gruppen, Nationen und Kulturen.

Frieden beginnt selten bei Verträgen. Frieden beginnt oft in den kleinen Momenten, in denen ein Mensch entscheidet, nicht alles persönlich zu nehmen. Und noch ehrlicher gesagt: Viele Menschen tragen ihren inneren Krieg nach außen. Wer ständig verletzt ist, greift schneller an. Wer mit sich im Unfrieden lebt, sucht ihn oft auch im Außen. Deshalb ist innere Arbeit nie egoistisch. Sie ist oft ein Beitrag für alle anderen.

Manchmal bräuchte die Welt keine neuen Diskussionen. Sondern einfach mehr Menschen, die kurz denken: „Vielleicht hat er nur die Brille nicht aufgehabt.“ Wenn so etwas im Kleinen (unter Freunden, in der Familie, unter Kollegen) nicht funktioniert, warum erwarten wir dann, dass es im Großen (auf der politischen Weltbühne) funktioniert?

Kleine Übung: Wie nehme ich weniger persönlich?

Wenn dich etwas verletzt, kränkt oder ärgert, halte kurz inne und stelle dir diese Fragen:

1. Geht es wirklich um mich?

Oder geht es vielleicht um den Stress des anderen, schlechte Laune, Überforderung, eigene Probleme, Unachtsamkeit, seine oder meine eigene Geschichte. Nicht alles, was andere tun, ist eine Botschaft an dich.

2. Weiß ich es sicher – oder vermute ich nur?

Beispiel: „Sie hat nur kurz geantwortet.“ Das ist ein Fakt. „Sie ist genervt von mir.“ Das ist eine Interpretation. Und zwischen beidem liegt oft eine ganze Welt.

3. Warum trifft mich das gerade so?

Manche Situationen tun nicht wegen heute weh, sondern weil sie etwas Altes berühren. Vielleicht die Angst, nicht wichtig zu sein, eine alte Zurückweisung, das Gefühl, nicht zu genügen, frühere Enttäuschungen. Dann ist der Schmerz echt – aber nicht nur wegen dieser Situation.

4. Welche freundlichere Erklärung ist möglich?

Statt: „Er ignoriert mich.“ Vielleicht: Er war in Gedanken. Er hat es nicht bemerkt. Er hat gerade viel im Kopf. Es hatte nichts mit mir zu tun.

5. Was tut mir jetzt gut?

Nachfragen? Loslassen? Durchatmen? Nicht sofort reagieren? Mich selbst beruhigen? Die Antwort darauf ist immer individuell und so unterschiedlich wie wir Menschen.

Fazit: Manchmal denken wir, wir seien die Hauptfigur im Kopf der anderen. Dabei kämpfen die meisten Menschen mit ihrem eigenen Film.Nicht jede Kleinigkeit ist persönlich gemeint. Nicht jeder Mensch meint mit seinem Verhalten das, was wir hineinlesen. Wir alle tragen unsere eigene Geschichte mit uns herum, haben unsere eigene Brille auf, ziehen unsere eigenen Schlussfolgerungen. Und genau deshalb sehen zwei Menschen oft dieselbe Szene – aber nicht dieselbe Wirklichkeit. Je weniger wir also persönlich nehmen, desto mehr Frieden kehrt in unseren Alltag ein.

Vielleicht würden wir uns viel Leid ersparen, wenn wir öfter nachfragen, statt zu vermuten. Denn der andere kennt deine Vergangenheit nicht. Und du kennst seine auch nicht.

Herzlichst,

Jana